Cuando pensaban que nadie podía caer más bajo en internet, acá estoy yo.

No entiendo, no entiendo, no entiendo. Seré yo que tengo menos interacción social que Dios, o que el mundo últimamente está muy pajero, pero basta con entrar en una de las redes sociales hit del momento (léase: cara-libro) para ver que, realmente, el mundo está pasando por un trance de masturbación masiva que les atrofia el cerebro, como la religión,  los puteríos de la TV o este blog.

Jesús se unió a la masa popular, bienvenido.

Un ejemplo claro es: “Yo no opino, digo lo que pienso “. Ok, antes de que agarren un Tramontina y se estén cortando los genitales, o si ya lo hicieron dejen de perder tiempo y sigan leyendo, que se pone interesante. Claro, “yo no estoy escribiendo una entrada en este blog, aprieto las teclas correspondientes en teclado que envía una señal bla bla bla como resultado, que se muestre la combinación milagrosa de teclas que apreté. Pero ojo, NUNCA, NUNCA escribí esta entrada “. No puede haber emoticón más conchudo, más agrandando, más sorete que el , y eso que he visto casos, más allá de que carecen de sentido, que decís: “cómo mierda hace para imaginar tantas cosas y a su vez, ser tan gil?”. Aparte, ese emoticón lleva a muchas confusiones:

Yo: – “Venís hoy no?”

Hembra: – “Obvio “

Yo (puso el , eso debe significar algo): – “Y que decís si después te hago una rectificación de buje en mi dpto?, cortesía de la casa”

Advertencia: puede recibir indiferencia, golpes y terminar escribiendo un blog depende del uso que le de al guiño

- El contacto aparece como No Conectado, puede que no le lleguen los mensajes – (sigo sin entender que Messenger tenga el mismo mensaje desde la versión 2.0)

Por eso decidí que nunca más uso esos emoticones, para eso están las clásicas “te va un polvo?” “Jugamos a Harry Potter? yo me tiro un Petrificus Totalus en ésta y empezamos’” y así una lista larga como los fans de este blog (serán unas tres frases más como mucho)

No sé, cada día entiendo menos al mundo, sigo sin entender qué hago escribiendo un blog. Ahora está re de moda tener blog blda! o sea… si tenés un blog o sea.. viste… sos  re re re taaap boluda!. Perdón fue un descargo involuntario, ustedes me llevan a esto. De todas formas, hace mucho que no escribía nada en este blog, nos leeremos en la próxima.

Querido diario: la gente cada vez me reconoce más en la calle, es hermoso, las chicas te pasan sus mails/facebukes/celulares, algunos te gritan: ‘Eh amigo!, grosso el último update’ otros: ‘Eh amigo, no tené’ una moneda?’. Desde que publiqué el libro, no paro de facturar dinero, y eso que a mi me gustan con crema pastelera, ves diario? hasta con vos puedo hacer chistes, porque puedo alegrar a todo el mundo…

- Che, dale levantate que te estoy llamando hace 10 minutos para que vayas al colegio.

- Qué caraj…?

En fin, así empieza el especial de las 5.000 visitas del blog, con invitados especiales, no mentira, ni siquiera tengo presupuesto para poner el blog en otro hosting y piensan que voy a traer gente? aparte, ésto es todo escrito, no van a notar a los ‘invitados’.

Carajo, dos años 5mil visitas… una cagada, pero bueno la fe es lo último que se pierde, por desgracia, mi fe se perdió como mi toque de gracia (como si hubiese tenido alguno), no sé que carajo hago acá teniendo un buen material para ‘Charlas del msn’, pero bueno, esto siempre ha sido un desconche y siempre lo va a hacer.

Les voy a contar algo…. vieron que al final de cada update hay estrellitas? y una opción para comentar el post?, porque no la empiezan a utilizar mis criaturas de Alá, Dios y los dioses del Olimpo de Bahía Blanca? (vieron, sigo apestando en el humor).

Sepan entender, es uno de los pocos updates que escribo en un estado fuera de lo normal, nótese por los delirios constantes y la falta de humor espontáneo y/o escrito, pero me tomo una Garomba y todo me chupa un huevo.

Adiós.

Estas últimas semanas me di cuenta de lo perdedor que soy, pero con mayúsculas y todo eh. Ayer me pasó, estaba aburrido como siempre y vi un mazo de cartas, como no tenía nada para hacer “sale solitario” dije, cuando de repente “santas cartas sin compañía batman, no me acuerdo las reglas”. Y uds. (o la persona que pierde su tiempo en esta página) estarán pensando “pero man, es un juego boludo, no te preocupés por no saber una puta regla”, lo malo es cuando estás por cumplir 18 años y no tenés idea de como poner las cartas en el juego más monótono y aburrido del mundo.

En fin, yo no tengo una aura de fracaso a mi alrededor, no señor. Yo traigo suerte, así como Mirtha Legrand, una pata de conejo o sacarle una ceja a Zulma Lobato. Una amiga está con el amor de su vida (bah, es lo que dice ahora), otra está en pareja hace tiempo, mis ex están con personas mejores, etc.

Hablando de parejas, (hombres me van a dar la razón en esto) “aii bldo, es un forro me mete los cuernos con todo el mundo” – “y por qué seguís con él pancha?” – “…” – “vos te merecés a alguien mejor” – “Aiiii sos un amor bldoooo :$, serías el novio perfecto”. Ahora, por qué no puedo ser tu novio? pedazo de calienta miembros. Y ni esperes tirarle un chamuyo “aii no pero con vs no, porque sos un re amigo y no quiero que se corte todo bldo :S”, (pensamiento interno: Mirá, te vi una vez, de qué amistad me hablás? la puta madre.) “Claro, yo pienso lo mismo, te pensás que te voy a chamuyar? jajajaja” (dios, soy patético).

Volviendo al tema del fracaso, el otro día fui a una fiesta de disfraces, sí tengo vida social aunque no lo crean, fui de Cristóbal Colón pensando encontrarme con alguien disfrazada de reina o algo por el estilo y empezar el chamuyo con “mi teoría dice que la Tierra es como los huevos, redondos”, ni bien llego, no había mucho, estaba entre un Chapulín Colorado, un Yoda o un mendigo, aunque pensándolo bien, no estaba disfrazado. Así que fui a asfixiarme  con Chococrispis, cosa que hago cuando estoy en estapa “emo”, y ahí veo una mina (o aparentaba serlo) disfrazada de reina. “Perdón por interrumpirla, pero tengo una teoría que quiero mostrarle” – “Ah si?, cuál es?” – “Que tengo los huevos como la Tierra, redondos” – “Perdón?”. Y a partir no recuerdo más nada, salvo despertarme en el hospital y había una radiografía donde se veía una caja de cereales en el recto de alguien, por suerte no pude ver que marca era.